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“没有意义”大概是我这几年说的最多的话。
很多时候我在刻意地表现冷静,到后来直接变成一种习惯。看高考成绩的时候,第一天去大学的时候,赶不上回去的最后一班车的时候,都变得像买一顿早餐,充一次话费一样稀松平常。
“我再紧张又能怎么样呢,结果还是会出来的。”“我再努力一点又能怎么样呢,付出的精力只要达到及格线不就够了吗。”“我再坚持下去有什么用呢,去抓紧一样东西又累人又无望。”
我每每以退缩的话劝慰自己,不经意间真的放弃了很多事。
我用来回忆的时间要比设想未来的时间多,就好像活在过去就足够了,旧的事情还是能不断给我给养,现在平均36度的天气也比不上中学时候的傍晚要热烈灿烂。我还活在充满木头气味的课桌上,被太阳整整晒一天的被子上,你低头玩手机垂下来的发丝上,那些凝刻在一个个画面上的细小的旧物,都足以供我享用终生。
其实我可能是真的不太愿意面对现在自己的样子了。
颓丧的 无聊的 疲累的 用上最消极最无力的词汇吧,我连反驳都没有力气。
现在我常常在三座城市之间往返。
整理行装,取票,等车。像现在经历的所有事情一样,旅行带来的兴奋和意义都在慢慢消退。
我会带上我正在慢慢收集的九口山不同系列的线装本,录音笔和搭配的动铁耳机以及适应各种环境的套 降噪棒,还有珍惜的用前一定会洗手的相机。在等车的空档,整理行李的休息时间,安顿下来的两分钟以后,我都会拿出来听歌,拍照。我是在说,我特别害怕有闲下来的时候,当手上没有拿着先进的器材,耳朵里没有塞着三单元的发声体,就会觉得这些无所事事的时间“没有意义”
我其实只是无聊而已。开始对各种事情失去兴趣,失去热忱,失去坚持。
s君嫁给了一个蛤蟆一样但是很有钱的男人,z君半年间就胖成我完全不认识的模样,r君天天睡眠不足通宵打各种游戏,他在去年跟我说“我的快乐是一时的是短暂的”。
谁的不是呢。
去各种不同的地方,离家29米,500米,700公里,半个地球,去哪里都好,大概大家只是期待更加新鲜的感官刺激,好显得“有意义”“能成长”。
其实我一点都不想要这样。
我会因为很多事情难过,王小波说人痛苦的本质是对自己无能的愤恨,可能对我来说,还有时间流逝本身。
Joseph Arthur在耳机里面唱“but right now,everything you want is wrong,and rightnow,all you dreams are wakin up。”
好像有什么在推着你走啊,为了适应时间的速度,很多东西都渐渐扔掉了。
可是无论怎么样,我都不想要看到自己变成软弱的、麻木的、无聊的人。
我会去不一样的街道,充满油烟味的弄堂,阳光很足的人行道,布满咖啡厅的小路。但是人本身,都不会因为这些产生变化。
世界不曾改变你。
“说真的我不会变的,不管去哪里,在什么地方,做什么事情,年轻的时候坚持的东西,我一样都不会妥协。”
“我说真的。我说话作数。”